[小金在印度] 白紙

關於與老師的聯繫，應該從哪裡說起呢？

每次都有人問起我關於與老師的經歷的時，總有這個困惑——我們是甚麼時候開始聯繫起來的呢？又或者，我們也曾「聯繫」過嗎？

如果說是去年五月去印度親身面對他作起點，可是以前發生的事，他早已涉及其中了；那麼，再推前一點呢，發現根本沒有一個起點，彷彿從來都在一起。當經過一年密集式的實踐行動，經過了一段很想黏著老師的日子，這回在印度再次親身與他見面，那種只在物質世界存在的近距離接觸——我看著他，他看著我，腦海永遠是空白的，猶如一張白紙。

腦海空白一片的感覺是最自在的，我從來都很享受這個情況，尤其是在老師面前，思想就像一張白紙，他從來也沒有把甚麼添加在這張白紙上，反而是讓這張白紙愈來愈乾淨，有時候會乾淨得令自己忘記一件很重要的事情：面前坐著的這個是誰呢？忽然把眼前的老師都忘記了。

這是很有趣的事。人們都以為我為這個印度師傅而瘋狂——我只能夠說，老師的魅力值很高，他那個陽光一般的笑容，是無法抗拒的；他的笑話無論說多少次，永遠都會令人捧腹大笑（筆者按：重點是必須由他親自演譯，他那由內而外、而外而內的方法演技絕對「精湛」，因為都是發自內心的！）。

其實，我不是一個很乖巧的學生。我是那種很喜歡哭鬧，故意跟老師唱反調，挑戰權威，用盡方法挑起老師的怒火，然後不屑地嘲笑老師的那種可惡學生；而最可惡是，某程度上我很會讀書，成績比上不足，比下有餘，就是不會盡力而為，同時，我很會守規矩，似乎沒有犯過校規。面對我這個學生，老師們總是又愛又恨，老是被逮著要家訪，可是一面對家長，老師就啞著無法提出半句甚麼實際的壞事情要投訴。現在回想起來，我猶如一個小惡魔，就是披著天使袍的那種難以對付的小惡魔。

無論老師對我有甚麼看法，他們都有一個評語：恨鐵不成鋼。我本來就不想成鋼吧！未曾有一位老師可以真正把我引導到正確的方向，他們大都最後都是放棄了我——由我不成綱吧！我總是滿不在乎的，卻沒想過這個想法慢慢演變成自暴自棄的態度，最後對自己的生命也漠不關心。

當我首度去印度，親身接觸現在的老師，我還是一貫小惡魔的心態——我是來倒你台的！看你有甚麼本領！而老師從來也沒有看過我一眼……我好奇，為甚麼他不看我呢？他不是想我來嗎？還記得課程正式開始的第一個晚上，我們排隊到老師面前接受祝福，心裡莫名的恐懼由然而生，害怕得不肯走向他！好不容易才撐著身體走到他旁邊，我幾乎要窒息——從來也沒有嘗試過這種強烈的恐懼感！當老師要伸手過來祝福，我不期望地別個臉去避開——我想我大概是絕無僅有地避開祝福的參加者吧！最後，老師沒有碰我，讓我離開，我急急逃離現場，回到台下，我開始反問自己為甚麼如此恐懼？

當時，我有一個想法：只有遇到真正的神，惡魔才會產生畏懼！

我決定要驗證這個想法，於是心裡祈求真正的神——如果這個世界上真的有神，而這裡的確是神所設定的空間——就拔走我的恐懼——那個讓我避開真理的毒瘤！

這是第一趟痛苦的經歷。在翌日傍晚，準備接受祝福前，整個人都安靜下來的時候，渾身立即發熱冒汗，整個人都覺得不自在，而有一股力量彷彿伸進我裡面去要把甚麼扯出來的，掙扎了好一段時間，不知甚麼東西從脊骨末端（根輪的位置）被扯了出來，我才舒了口氣。然後，當我往老師那裡去時，發現前一天的恐懼都消失了，順利地走近去而正式得到了第一次祝福。

於是，我明白到這個老師不是要給我甚麼，而是要把不必要的都從我身上拿走！而剩下來的，就是那個我原來的自己——一張乾淨的白紙，以後也不必要把甚麼寫在紙上，而是把光影投射其中，隨心所欲，創意無限。

到現在，我還是覺得自己還不算是個好學生。認識我的朋友就知道，我還是那個經常胡鬧哭叫的小孩子，因為要學習的事情還有很多很多，但至少這張紙已比以前乾淨多了，投映在上面的影像愈來愈清晰了……

當我開始清晰了解自己是誰，老師便開始望向我，對我微笑，跟我說話，回答我的問題——他說過，他不過是一面鏡子而已。

對了，一直沒有提到老師是誰？他是尼希亞南達（PARAMAHAMSA NITHYANANDA），我們都稱呼他作Swamiji，就是師父的意思。